子供の頃からずっと自分が嫌いだったと思う。
　名前と、無償の愛情を与えてくれた母。
　その唯一無二の存在を奪った漢。
　そいつと同じ血が、オレの身体の中には流れていたから…。
　ひとつ脈打つ度に、忌まわしい血が、身体中を駆け巡る。
　そんな風に考える度に、自分が気持ち悪いと思った。
　気持ち悪くて、気持ち悪くて、身体の中にあるモノを、全部吐き出してしまいたい、と嘔吐した。
　怪我をしたとき、ぼたぼたと滴る鮮血を見て、これも全部流し尽くしてしまいたい、と思った。

　今考えるとなんて愚かな行為。

　オレがおかしげなことをする度に、辰伶が口煩く、止めに来た。
　どうしてオレに構うのか――あの時はよくわからなかった…。
　ただしばらくして気付いた。
　辰伶に怒られると、おかしくなっていたオレの思考は、正常に働き出すみたい。
　うざい、とかうるさい、とか思うんだ。
　感情が戻ってくる。
　まさか、その為にあいつがオレのところに来ていたとは思えないけど、オレは辰伶が居るときは、確かにおかしくならなかった。

　辰伶はオレの異母兄で、あの漢の息子だ。
　半分だけオレとおんなじ…。
　母さまが殺された原因のひとつであり、オレと相反する水の使い手であり、大嫌いだった。
　はじめはね…。今は反対に好きだと思う。

　けど "好き" は不味かった。
　オレの好きは、親愛の情なんていう生易しいレベルで収まらない。
　困ってしまう。
　だって兄弟だし。
　きんしんそーかんはいけないことでしょう…。
　現実問題、辰伶は、無明歳刑流の当主でもあるからずっと一緒にはいられない。
　それにオレが死んじゃったとき、地獄にいくのか、天国にいくのか、わかんないけど、母さまに合わす顔がない。
　やっぱり困ってしまう。

（ずっと一緒なんてありえないよね…）

　ひとりになると、そんなことばかりが、頭の中をぐるぐる、ぐちゃぐちゃと、掻き回した。
　いつか、お前に 「さよなら」 って言われたら、オレは哀しくて、また壊れちゃうよ。
　悩んで、悩んで、言われる前に言うことにした。
　壬生の外に行くって話して 「ばいばい」 って手を振った。
　あいつは驚いて、悲痛な顔で "行くな！" って引き止めてくれた。
　その言葉を聞いたときは、急に目頭が熱くなって、不覚にも泣きそうになってしまった。
　多分嬉しかったんだと思う。
　でも 「さよなら」 しなきゃいけないのは、変わらない。
　だから最後にオレからくちづけて、あいつの腕を振り解いた。

　きっと離れてもずっと好きだよ。

　オレとお前は、断ち切ることの出来ない絶対的な "もの" で、繋がっているんだから――…。
　そんな風に考えると、あんなにも憎らしかった "血" が、少し好きになれそうな気がした。